I- Définition

Dans le développement affectif et social, vers la fin de la première année, l'enfant multiplie ses découvertes et s'éloigne de plus en plus du regard de ses parents. Cette prise d'autonomie le confronte à des dangers et donc la mise en place de règles et d'interdits par l'adulte est nécessaire. C'est à ce moment que surviennent ... :

• L'opposition : l'enfant va vérifier la fiabilité de l'adulte en testant sans cesse les limites et les interdits.
  

• L'agressivité : il s'agit d'un acte non contrôlé, qui s'exprime contre l'autre et par la même, contre soi. «L'agresseur» est submergé par des émotions qu'il doit exprimer pour rétablir un équilibre psychique.

L'enfant est très possessif avec les jouets, il les serre contre lui et s'enfuie : ce comportement est naturel, l'enfant doit apprendre à posséder avant d'apprendre à partager.

Dans un premier temps, il faut pouvoir comprendre d'où peut venir cette agressivité. L'enfant témoigne d'une agressivité car il imite ce qu'il peut observer des relations entre enfants et/ou adultes où pour lui l'agressivité est une réaction normale. Dans son comportement agressif, il peut y réclamer une attention, car ses besoins affectifs ne sont pas pris en considération et donc n'a pas de place pour considérer les émotions des autres. L'agressivité peut se manifester suite à un évènement nouveau dans la vie de l'enfant (nouveau bébé, séparation, dispute,deuil...) où il essaiera de s'adapter à ce changement mais ceci le fatiguera et le rendra irritable. 

L'agressivité est propice aussi lorsque l'enfant a un quotidien où il est stimulé et excité sans cesse. Aussi, s'il est puni trop régulièrement, sévèrement ou s'il a le dernier mot dans ces moments d'agressivité, il va croire que son comportement hostile est toléré.

II-Comment nous pouvons les aider à s'exprimer autrement ?

        A- Le rôle des jeux et ateliers

• Atelier construction-démolition :  L'enfant peut construire pour détruire. L'adulte, pour favoriser la socialisation, peut appliquer une règle : « on peut détruire ce que l'on construit ». Le but est de laisser espacés dans la journée pour libérer ces tensions, les colères... Sinon on observera l'effet inverse : des actes d'agressivités différés dans lesquels les enfants pourront parfois mordre ou taper sans raisons apparentes.
  

 Jeux calmes et dynamiques :Il est important de pouvoir proposer autant de jeux calmes que dynamiques. Ces temps de  jeux doivent leur permettre d'apprendre à maîtriser leur force et leur corps, par exemple : proposer des activités où l'enfant doit pousser des choses lourdes, il sentira une résistance et devra pousser plus fort. Si l'enfant a tendance plutôt à griffer, favoriser les jeux où les mains sont mises à l'action car la tension passe par ses doigts pour être évacuée (jeux de sable, pâte à modeler...). Pour les morsures, favoriser les anneaux de dentition, une poupée, un jouet, son doudou.

Si on constate qu'un enfant à besoin de mordre, taper, griffer etc... l'orienter vers ces jeux et ne pas l'interdire : à cet âge, ils transgressent les règles donc vont tenter de toute façon, alors privilégier le « tu peux faire ça là-bas ! » plutôt que le « tu ne fais pas ! ».

Lors des temps libres : Au quotidien, on peut réduire l'agressivité de l'enfant en organisant des petits groupes,en lui apprenant les règles de l'échange, d'attendre son tour, accepter et reconnaître l'autre, s'en distinguer, mettre des mots sur ses sentiments : « Tu n'es pas content car il a pris ton jouet / parce qu'il t'a fait mal... »

L'adulte doit veiller à favoriser l'autonomie de l'enfant en lui offrant un espace suffisamment protégé pour limiter les interdits et dans lequel l'adulte maintient un lien par la voix, le regard. Observez-le entrer en relation avec les autres et aidez-le à identifier  ses nouveaux besoins,frustrations... : «  Tu n'y arrives pas et tu pleures / Tu veux prendre ça?  ».

Dans ces temps libres, offrez-lui des jouets (peluches, personnages, animaux...) en leur expliquant que dans ce contexte de jeu, ils peuvent exprimer et faire leur agressivité. Alors que dans la section, on règle les problèmes avec des mots, gestes et/ou les adultes. Par ce biais, on permet à l'enfant d'avoir un lieu pour exprimer et sortir cette agressivité, qui est normale et indispensable à cet âge.

     B- Le comportement de l'adulte

Il est important de préciser que notre intervention et accompagnement doivent être proposés systématiquement auprès de l'enfant« agresseur » et de l'enfant « agressé ».

En effet, chez l'enfant qui subi l'agressivité, nous observons souvent une passivité (quand il se brûle, il n'enlève pas sa main, ou ne se défait pas de l'enfant qui le mord).  L'enfant, en fait, attendrait que la douleur cesse d'elle-même : « si je ne bouge pas, elle s'arrêtera d'elle-même ». Par conséquent, il faut apprendre aux enfants des phrases pour empêcher de se faire agresser. L'enfant « agressif » doit nous questionner tout autant qu'un enfant qui ne l'exprime pas, et en donnant de l'attention aussi à l'enfant blessé pour le consoler, l'enfant «agresseur»  comprendra que faire mal n'est pas un bon moyen d'avoir de l'attention.

Auprès de « l'agresseur », il est important de l'accompagner pour identifier, mettre dans un contexte et comprendre, les moments où il exprime son agressivité (est-ce une façon d'affirmer son autonomie ? Une réaction à la frustration ?). A partir de ce moment, il faudra poser les bases de la communication et de la socialisation avec lui, par exemple : « Ici, on ne fait pas ça quand on est en colère mais on le dit avec des mots ou l'aide d'un adulte », proposez-lui des phrases ou attitudes pour la situation. N'hésitez pas aussi à mettre des mots sur ses émotions, qu'il sache que vous le comprenez : « tu es fâché parce que tu ne peux pas jouer à ... » « dis 'je suis fâché' ».

Après un acte agressif, incluez l'enfant qui a agressé dans la consolation / le soin auprès de l'enfant blessé. Aussi, isolez l'enfant« agresseur » dans un endroit neutre si nécessaire, mais ne négligez pas le moment affectueux quand la punition est levée. Adoptez un comportement calme et ferme, évitez de lui dire « tu es méchant », cela nuit à l'estime de soi et c'est son geste / attitude qui est méchant. Indiquez-lui que son comportement n'est pas acceptable « non tu ne pousses pas, ça fait mal » par exemple ; puis expliquez-lui les conséquences de ses gestes « quand X t'a tapé, ça t'a fait mal ? C'est pareil pour Y, ça lui a fait mal ».

En conséquence, un laxisme face à des manifestations agressives ou un interventionnisme trop important sont dans les deux cas déstructurant pour l'enfant. Laisser l'enfant tout faire sans réagir, sans lui donner de limites revient à ne pas le reconnaître, or l'enfant a besoin de ce regard extérieur pour prendre confiance en lui et faire ses expériences en toute sécurité. 

A l'extrême, trop interdire, montrer une trop grande sévérité rend l'enfant inactif, sans personnalité, il ne vit pas pour lui mais pour son entourage. L'agressivité semble être un comportement inné chez l'homme, vouloir la réduire ou même l'annuler peut entraîner chez l'enfant de terribles angoisses liées au sentiment de culpabilité.

Vous trouverez ci-dessous, des extraits de l'article intitulé « Agressivité » de Miriam Rasse, psychologue en crèche et directrice de l'association Pikler-Lockzy.

' La morsure, décharge brutale de tension

Au-delà de la première année, la morsure reste un acte impulsif que l'enfant ne peut contrôler, ni maîtriser. Il correspond souvent à la décharge brutale d'une tension, d'un malaise intérieur, d'une frustration qui submerge l'enfant et qu'il ne sait pas encore exprimer par des mots. C'est pourquoi, si l'enfant agressé à besoin d'être consolé, « l'enfant agresseur » a aussi besoin de trouver réconfort et compréhension de la part de l'adulte.

La réponse agressive de l'adulte

Quelle signification peut avoir une réponse agressive,elle aussi, de la part de l'adulte ? L'enfant ne sait pas comment exprimer autrement son malaise et n'en saisit pas toujours la nature. S'il agresse un autre enfant, ce n'est pas particulièrement qu'il en veuille à cet autre, mais qu'il a besoin de protéger son être qu'il sent tout à coup menacé et qu'il veut nous signifier que quelque chose le perturbe.

Et voilà que l'adulte, au lieu de l'aider à comprendre ce qui se passe en lui, le gronde, le gifle ou même le mord à son tour. Ce qui veut dire, pour l'enfant, qu'il n'a pas le droit d'exprimer une difficulté, ou bien ce qui lui prouve que la violence est quelque chose de possible, à condition d'être le plus grand et le plus fort.

Il n'est pas non plus question de cautionner l'expression de l'agressivité, mais l'adulte est là pour signifier à l'enfant qu'il a le droit d'être en colère, d'être malheureux, de souffrir de certaines situations, mais n'a pas le droit de faire mal à un autre. L'adulte doit signifier à l'enfant qu'il est là pour l'aider à comprendre ce qui le perturbe,à atténuer son malaise intérieur et à rechercher d'autres moyens d'exprimer sa souffrance et sa violence qu'en agressant un autre enfant. On peut essayer d'en parler et c'est à l'adulte de mettre des mots sur ce qu'il peut comprendre de la difficulté, de la frustration de l'enfant. L'adulte peut aussi lui proposer un mode symbolisé d'expression de sa violence plutôt qu'un passage à l'acte impulsif : tous les jeux symboliques - dont les enfants sont capables dès le milieu de la deuxième année - (jeux de poupée, voitures, construction...) leur permettent de rejouer des situations qu'ils ont vécues et de mettre en scènes des conflits ou des angoisses que certaines d'entre elles provoquent en eux. Au lieu de se trouver envahi et submergé par ses préoccupations, le jeune enfant peut alors les élaborer. '

À la suite, vous pourrez lire un extrait d'un article traitant de la morsure par Héloïse Junier, psychologue.

' Pourquoi un enfant mord ?  

• Ce n'est pas de la violence
  

Un jeune enfant n'a pas l'intention ni la compréhension de faire mal à l'autre ! Ces manifestations peuvent avoir différentes origines. Ces conduites peuvent être la manifestation d'une pulsion, d'une excitation positive comme négative.Cela peut être une manière pour l'enfant de se décharger d'une frustration, mais aussi de communiquer avec un autre enfant.

• Il découvre le monde par la bouche
  

Si la morsure est aussi récurrente, c'est en partie parce que la bouche est pour l'enfant un organe de découverte du monde qui l'entoure, un peu comme une troisième main.

• Il ne peut contrôler ses pulsions